Анекдоты.Slepkov.Ru. Анекдоты. Афоризмы. Истории. Басни. Устное народное творчество. Самые смешные. Смех. Юмор. Хохот наших людей. Про Вовочку. Про поручика Ржевского. Про армию. Про любовь и командир

Контакты

Карта сайта

Недвижимость

Законодательство

Доска объявлений

Анекдоты

Страхование

Договоры

Библиотека

Адреса госучреждений

Навигация

	Главная Slepkov.Ru Главная раздела Недвижимость Законодательство Анекдоты Знакомства.Slepkov.Ru World-World.Ru Real Estate & Business ПРИСЛАТЬ АНЕКДОТ

Анекдоты

	Современный политический анекдот Про поручика Ржевского Про любовь и командировки Про евреев.txt Советские Про армию,самолёты и корабли Разные

Внимание!

	Здравствуйте, Дорогие Друзья. Рады видеть Вас на нашем портале Анекдотов, Баек и Шуток. Читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами. Вы можете добавить свой анекдот в общую базу, стать автором многих анекдотов, разместив не менее дюжины анекдотов. Желаем Вам приятно провести время вместе с нами. Анекдоты! Анекдоты! И ещё раз Анекдоты! Администратор

Выбрать категорию анекдотов

	Выбрать интересующую категорию анекдотов:

Анекдоты (1101) | Байки (1355)

Современный политический анекдот Всего в разделе: 30	Последние добавленные анекдоты: Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот: - В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через часа, англичане через час а Советский Союз за час до взрыва. Президент США: - Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на 'Ч'? Ельцин: - А мне понравилось! Что у меня тут на 'Ч' есть? 3 часа ночи. В спальне премьер-министра звонит телефон. - Алло, Черномырдин слушает! - Привет, Степаныч! Это Ельцин. Слушай, Фельдмаршал Кутузов, который в французов разбил, ведь одноглазый был? - Точно, Борис Николаевич, одноглазый. - Ну ладно, спи давай! Только Черномырдин задремал, опять звонок - Алло, Степаныч, это опять я. Слушай, а вот английский адмирал был, испанский флот разбил, Нельсон, кажись, фамилия. Он ведь тоже одноглазый был? - Точно, одноглазый! - Ну ладно, спи давай! Совсем под утро еще звонок. - Слушай, Степаныч, а вот помнишь, евреи арабов в семидневную войну разбили. Там ведь Моше Даян тоже одноглазый был? - Одноглазый, одноглазый. Слушай, а чего это ты все время спрашиваешь? - Да вот, в Чечне не идут дела ни хрена! Я вот думаю, может надо Пашке глаз выбить? Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями. Адвокатов: смотря, сколько вам по карману. Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено. Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи. В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше. Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке. Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист. Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек. Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается. Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля. Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил. Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится! Программистов ни одного: это аппаратная проблема. Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили. Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель. Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт. Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась. Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает. Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать. Сотрудников фирмы Аррlе один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него. Сотрудников фирмы Воrlаnd один: агент по недвижимости купит новое помещение. Сотрудников фирмы IВМ ни одного: они объявят темноту очередным стандартом. Сотрудников фирмы Intеl ни одного: все будут конструировать новую лампочку. Сотрудников фирмы Siеmеns двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор. Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили. Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам. [ Следующие ]
Про поручика Ржевского Всего в разделе: 16	Последние добавленные анекдоты: Едет поручик Ржевский в поезде с двумя дамами. Лежит на верхней полке, разговор их слушает. Пожилая учит молодую: - Знаете, милочка, никогда не кладите яйца на серебряный поднос - серебро от этого тускнеет! "Век живи - век учись", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пальто. Поручик Рж. и Н.Ростова танцуют на бале. Н. жалуется поручику, что ночевать ей негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь. Поручик засыпает. Наташа - "Поручик, мне холодно". Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять - "Поручик, мне холодно." Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - "Поручик, мне холодно". - Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть. - Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на часы: - Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров. Ржевский приглашает на первый танец Наташу Ростову, они вальсируют, скрываются за колонной, выходят радостные. После танца поручик подходит к офицерам, те спрашивают: "Расскажите, как это было?". Поручик - Она позволила себя обнять... Офицеры - И что? Поручик - Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила поцеловать себя... Офицеры - И что? Поручик - Господа, вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила мне потрогать ее бюст... Офицеры - И что? Поручик - Господа, вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила мне потрогать под юбкой... Офицеры - И что? Поручик - Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?... [ Следующие ]
Про любовь и командировки Всего в разделе: 178	Последние добавленные анекдоты: - Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша? - Хотите что-нибудь выпить? - Нет, хочу отыскать своего мужа. Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? - А инструменты с собой брать? Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции: - Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он потерял права. Что делать? - Очень просто. Нечего посылать за границу разиню. [ Следующие ]
Про евреев Всего в разделе: 112	Последние добавленные анекдоты: Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: - Исаак! Когда у тебя день рождения? - А что такое? - Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! - Абрам! А у тебя когда день рождения? - А что такое? - Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю! Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением. - Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь. - Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе? - Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя. Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам. - Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание. - Обещаю, Сарочка, а какое? - Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку... - Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу. [ Следующие ]
Советские Всего в разделе: 129	Последние добавленные анекдоты: - Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина. - Кутузов. - А английского одноглазого адмирала? - Нельсон. - А как зовут этого одноглазого еврея? - Даян. - А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами? Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему: - Это Репин. - Репин. - А это Ге. - Это не ге. Мне нравится. - Это Врубель. - Хорошая картина... и недорогая! Как-то раз едут в одной машине Рейган, Тэтчер и Л.И.Брежнев, ну и за ними, как положено увязалась банда разбойников. Что делать? Рейган выбрасывает в окно мешок золота. Бандиты даже не притормозили. Тэтчер выбрасывает в окно два мешка золота. Бандиты притормозили, но все равно продолжили погоню. Брежнев пишет записку и бросает окно. Бандиты тут же отстали. Удивленные Тэтчер и Рейган спрашивают - "Что вы им написали, Леонид Ильич"? Брежнев, гордо сдвинув брови: - Мы на БАМ, а вы куда? [ Следующие ]
Про армию,самолёты и корабли Всего в разделе: 18	Последние добавленные анекдоты: Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта: - Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт. - Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! - Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил. В самолете разговаривают две подруги-стюардессы. - Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? - Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все... Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: - Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта! [ Следующие ]
Разные Всего в разделе: 380	Последние добавленные анекдоты: В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски - sех. Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил - 2 раза в неделю. Работник посольства: - Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина. - Это мне безразлично! Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. - А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет! На жопу упаду! - Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете? - А я, - говорит будущий зять, - умею только стряпать, шить и ремонтировать одежду. [ Следующие ]
Про Штирлица Всего в разделе: 2	Последние добавленные анекдоты: Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора. "Модератор", - подумал Штирлиц. Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. [ Следующие ]
Учителя и их ученики Всего в разделе: 15	Последние добавленные анекдоты: Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло. Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: - А положительная - это какая? - Больше нуля! Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и говорит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: - Хорошо. Студент кладёт сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачётке. Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит: - Мне ещё физику надо сдавать! [ Следующие ]
Компьютеры и их друзья Всего в разделе: 14	Последние добавленные анекдоты: Создано первое в мире терапиксельное изображение - учёные всего мира бьются над вопросом - зачем?! Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет. Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата. [ Следующие ]
Блондинки и ещё тупее Всего в разделе: 44	Последние добавленные анекдоты: Дочь обращается к матери: - Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"? - Не "болванка", а "блондинка"! Запомни это, а лучше запиши! - Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" - "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"? - Ну, они же актеры! - Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами... Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала. [ Следующие ]
Новый русский и золотая цепь Всего в разделе: 10	Последние добавленные анекдоты: Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский: - А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: - А я ем, когда мне хочется. - Как скотина, что ли? Объявление: Новый русский снимет жилье. Порядок в микрорайоне гарантирую. Сидит пьяный новый руский в ресторане. Офицантка решила "срубить" с него денег, подходит к столу и говорит: - С вас 100$. Отдал 100$. Офицантка подходит второй раз: - С вас 100$. Отдал 100$. Снова подходит официантка: - С вас 200$. Новый руский поворачивается и говорит: - Ты мне не ври! С меня 100$. [ Следующие ]
Про Вовочку Всего в разделе: 13	Последние добавленные анекдоты: Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед. - Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена. - Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом, увидел велосипед... Экзамен по истории на английском. Отвечает нерадивый студент: - Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. In thе middlе оf thе fоrеst stаnd Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" - sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " - sаid Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" - sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " - sаid Иван Сусанин. Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. Shоt, shоt, shоt. Иван Сусанин is thе hеrо оf thе Sоviеt Uniоn. На уроке истории: - Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год? - Родился Пушкин... - А 1812? - Пушкину стукнуло 13 лет! [ Следующие ]
Про чукчу Всего в разделе: 5	Последние добавленные анекдоты: Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: - Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: - Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча: - Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня. - Через день? А почему так рано? - Очень кушать хочется. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "Nо, sir!" Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: - Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: - Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча: - Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня. - Через день? А почему так рано? - Очень кушать хочется. [ Следующие ]
Животные разговаривают Всего в разделе: 11	Последние добавленные анекдоты: Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей! - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу... Поймал дед золотую рыбку. Спрашивает рыбка деда: - Старуха твоя умерла? - Нет. - Тогда ешь меня! Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна другой говорит: - Вот это сервис! На подносе, да ещё с салфеткой! [ Следующие ]
Больница, госпиталь Всего в разделе: 25	Последние добавленные анекдоты: Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов. - Доктор, я жить буду? - О, шутите, значит поправляетесь. Врач пациенту: - У вас сломана рука! - Доктор, я умру? - Да нет, что вы, конечно нет! - Доктор я бессмертный? [ Следующие ]
Автобус и его пассажиры Всего в разделе: 7	Последние добавленные анекдоты: В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят! В вагоне - ресторане: - Официант! Я жду пива уже 200 километров! Вагон метро. - Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле. - Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила. - Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент. - Хорошо, что не послал, - подумал верзила. - Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь настоящих рыцарей! [ Следующие ]
Красная шапочка Всего в разделе: 2	Последние добавленные анекдоты: Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал? - В корзинку, что ли? Гуляет Красная Шапочка ночью по лесу, встречает ее Волк и говорит: - Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна? А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает: - А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю. [ Следующие ]
Про русского Всего в разделе: 21	Последние добавленные анекдоты: В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию. Выходит стюардесса и говорит: - Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет. Англичанин подходит к люку - "Да здравствует королева!" и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Француз: "Да здравствует республика!" - и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра - "Да здравствует свободная Африка!" и выбрасывает его в люк. Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака... Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина... Русский Выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик. На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной. [ Следующие ]
Грузины Всего в разделе: 4	Последние добавленные анекдоты: Приходит грузин в ресторан, ставит чемодан на стол, а его просят: - Уважаемый, убирите пожалуйста чемодан! - Ты, что не видишь - это не чемодан, а кошелек! Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. А во-вторих, это только гипотенуза! Идут два грузина по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка. - Вай, Гоги ты выдэл, тот красивый дэвушка мне улибнулся! - Когда я тэбя в первый раз увидел - недэлю смеялса! [ Следующие ]
Армяне Всего в разделе: 1	Последние добавленные анекдоты: Сегодня на съёмках программы "Такси" в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон. [ Следующие ]
Русские народные Всего в разделе: 10	Последние добавленные анекдоты: Испекла бабушка колобка и говорит ему: - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут! - Избушка-избушка... - Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом... - Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, - сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры. Ну ты и перемудрила, Василиса! - обиженно сказал Иван Царевич. - Сам ты перемудрила! - ответила Василиса. [ Следующие ]
Про иностранцев Всего в разделе: 43	Последние добавленные анекдоты: Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, - когда уходит поезд в Дувр? - Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли Вам путешествовать в вашем положении? Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий: - Наводнение! - Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: - Темза, сэр! Поезд. В одном купе едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Англичане молчат. Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин... После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает: - Сэр, почему вы все время их выкидываете? - Видите ли, сэр... ну не люблю я соленые апельсины!. [ Следующие ]
Узбеки Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
Хохлы Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
про собаку Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
Автомобиль,ГАИ,и т.п Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
Трамвай Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
Поезд и рестораны Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
МИЛИЦИЯ Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
ЭКЗАМЕНЫ Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
СТУДЕНТЫ Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
ОХОТА Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
КОВБОИ Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
Цирк и клоуны Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
Людоеды Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
телефонные Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
Американцы Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
Про китайцев Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
Анекдот без раздела Всего в разделе: 11	Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты всех своих натурщиц целуешь? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты. Два джентльмена поздно ночью выходят из ресторана. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок - это поет форель! - Вы с ума сошли! Форель? Ночью? Вопрос: - Можно ли послать женщину в космос? Ответ: - Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично. - Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула? - А откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно... Два еврея: - Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике. - Давай. - Что-то меня Гондурас беспокоит. - А ты его не чеши... - Девушка, как вас зовут? - Не скажу-у... (с кокетством). - А спорим, я с трех ударов угадаю? И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно -куда ж без билета на карусель прёшься! - Сегодня на ужин чай. - О! Чай с сахаром? - Ты б ещё сказал с заваркой! - Верите ли вы в переселение душ после смерти? - Нет, я верю в переселение тещ после свадьбы. Жена говорит мужу: - Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! - А кто второй? - Да ты и первого не знаешь.

Вход

	Имя Пароль Забыли пароль?