Навигация
Анекдоты
Внимание!
Здравствуйте, Дорогие Друзья.
Выбрать категорию анекдотов
Выбрать интересующую категорию анекдотов:
Автобус и его пассажиры
Разные анекдоты
Больница, госпиталь
Армяне
Блондинки и ещё тупее
Красная шапочка
Животные разговаривают
Компьютеры и их друзья
Грузины
Новый русский и золотая цепь
Про армию, самолёты и корабли
Про Вовочку
Про евреев
Про иностранцев
Про любовь и командировки
Про поручика Ржевского
Про русского
Про чукчу
Про Штирлица
Русские Народные
Советские
Современный политический анекдот
Узбеки
Учителя и их ученики
Хохлы
Всего в разделе: 1
Test
Всего в разделе: 54
Реакция отсутствует Бытовая техника и Miсrоsоft С добрым утром! Войди, если сможешь Будильник с выходом в интернет Переиграл в Carmageddon Геймер Дизель-генератор Проблемы с монитором Будочка
Всего в разделе: 0
Всего в разделе: 300
Кульбиты Что такое онанизм? У окулиста Уже остыла? Будущий строитель Откуда берутся дети А папа пиво пил! А яйца для чего?! Нам не страшен серый волк Дядя, кто это вам нарисовал?
Всего в разделе: 300
Необразованные латвийские менты Топор на плече Методы следователей РУБОП Прапор сказал "Мни!" Заблудились в буре Права с индикатором Водку - в раковину! Хлеборезка в окне Полковник в багажнике Таможенное пари
Всего в разделе: 300
Белые мешки Пробежка по полю Вещественное доказательство Рапорт о результатах служебного расследования А навстречу военный! Учебное мыло Поздравляю с Победой! Перемешанные сапоги Кто сказал дурак? Скворечник
Всего в разделе: 19
Чтоб не потревожить кота. Герой. Дорогая, у меня проблемы. Утопленник. Трудновыговариваемое пиво. Деликатная ситуация. Хитрая жена. Наводчик. Ох уж эти русские люди. Собрались мы с женой 2001 год встречать.
Всего в разделе: 71
Принятие жизни (Ошо Раджниш) Принять себя (Ошо Раджниш) Сравнение (Ошо Раджниш) Сказка пpо Лyнy Посвящается испорченным детям Все законы Мерфи Конфуций Народная о мужской логике. Прекрасный принц (притча). Черпай сокровища(Дзенская притча)
Байка без разделаВсего в разделе: 310
Все говорили, что нет ребенка воспитаннее и умнее, чем моя пятилетняя Маша. Так говорят и до сих пор, несмотря на недавно произошедшее ЧП семейного масштаба. Но обо всем по порядку. Заехал ко мне как-то на часок старинный мой приятель Шура Байбик. Привез гостинец: бутылку \"Бэйлис\" и большой кулек моих любимых пирожных \"Картошка\", если кто не знает, это такие коричневые шарики размером с картошку, скатанные из смеси какао, масла и раскрошенного печенья. Я положила парочку пирожных Машеньке на тарелку и отослала ее в дальнюю комнату лакомиться и не мешать взрослым общаться. Мы с Шурой сели в кухне и закрыли дверь. Дело в том, что у Шуры Байбика, как бы это объяснить, совершенно особая манера выражаться. Не то, чтобы он через слово матами сыпал. Но как отмочит что-нибудь... короче, не для детских ушей. В общем, вспоминаем мы с Шурой студенческие годы, попиваем ликер, смеемся от души. Шура съел \"Картошку\" и говорит:
- Это не пирожные. Это яйца потной обезьяны.
Я привыкла к подобного рода Шуриным высказываниям. Не в его стиле просто сказать хотя бы \"фу, какая гадость\" или даже \"говно\". Да пирожные были и правда не очень. Проводила я Шуру и пошла к Машеньке. \"Картошки\" лежат на тарелке нетронутые (и слава богу), девочка сидит, рисует. Другой бы ребенок уже на голове стоял, и маму и гостя бы извел. Лишний раз убедилась: повезло мне с дочкой! Пару недель спустя у свекра был юбилей. Он у нас главный инженер на крупном заводе, уважаемый человек. Приглашенные тоже люди сановитые. То и дело выходят в коридор помобильничать, а то и мчат в ночное на служебных конях, обещая, впрочем, вернуться к десерту. Тосты, закуски, тосты, горячие блюда, снова тосты в честь юбиляра, процедура всем знакомая и утомительная. Добрались, наконец, до сладкого стола. На столе появляется огромный торт с макетом нового цеха и поднос, на котором красиво уложены пирожные. Вы правильно угадали, какие. \"Картошек\" свекровь наделала! Я штучку съела - пальчики оближешь. Разлили чай. Гости уплетают сладкое за обе щеки, расхваливают кулинарные таланты хозяйки. Свекровь аж зарделась от удовольствия. И вдруг она видит, что наша Машенька с тортом расправилась лихо, а пирожные как лежали на тарелке, так и лежат.
- Что же ты, внученька, бабушкины пирожные не кушаешь? - спрашивает свекровь.
Гости притихли и посмотрели на нашу девочку, которая за все время только и сказала, что \"Передайте мне, пожалуйста, салат\". Машенька своим ровным мелодичным голоском и отвечает:
- Бабушка, разве это пирожные? Это же яйца потной обезьяны.
Шок. Главный энергетик потерял контроль над чашкой и пролил чай себе на штаны. У свекра на лбу выступили крупные капли пота. Ребенок смекнул, что у взрослых с соображением не все в порядке и решил пояснить:
- Бабушка, ты все перепутала. Кто же ест яйца на десерт? Яйца едят на второе.
Тут к ехидной жене гендиректора вернулся дар речи:
- Машенька, почему же это обезьяна... потная?
Моя дочь пожала плечиком и терпеливо пояснила:
- Обезьяне было трудно. Она вспотела, пока все яйца снесла.
Когда отгрохотали последние раскаты всеобщей смеховой истерики, дверь открылась и вошел помощник мэра, отсутствовавший еще с закусок.
- Таааак, - сказал он, выдавая десертное вожделение потиранием рук, - что это тут такое кругленькое и аппетитное?
Ответили ему хором. Говорят, политические люди хорошо владеют своим лицом. Не всегда. Это было давно, когда мой старший сын не имел еще брата и потому о нем мечтал. Посещал он детсад, многое узнавал в течение дня и вечером со мной делился познаниями. Возвращаемся, по пути остановились купить бананов. Вдруг ребенку приспичивает:
- Мам! Мам! Ты хочешь еще ребенка?
Я считаю деньги, мне не до него:
- Подожди, не сейчас...
- Ну, не сейчас прямо, а вообще хочешь?
- Ну, хочу...
С гордым знанием дела:
- Вот занимайся с папой сексом - и получишь!
Очередь, состоящая в основном из интеллигентных старушек, делает вид, что не слышит... Мы поспешно уходим. Ребенок идет непривычно притихший, как будто его мучает что-то недосказанное или непонятое. Наконец решается:
- Мам, а как это - \"заниматься сексом\"?
Я начинаю выкручиваться (ну что сказать шестилетке?! )
- Ну, мой милый, раз ты мне такие советы даешь, то сам и объяснить должен...
- Ну, ладно, мама, ты тогда у папы уточни - и занимайтесь! Идет ремонт в квартире. Старший сын (5 лет) поднимает с пола кусок наждачной бумаги оброненной строителями.
- Что это, папа?
- Шкурка.
- Чья шкурка?.. Знакомый приехал в гости и общается с ребенком, Гришке 7 лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит - ребенку 14 лет)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридать четыре (правда).
Грин дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК. Дело было много лет назад с стране под названием СССР, в союзной республике - Белорусская ССР. В общем, штабной УАЗик двигался по направления к дивизиону, но проблема была в том, что тот дивизион находился в лесах (Беларусь, кто не знает - это леса и болота, рай партизан). Итак, УАЗик с людьми в форме, секретными документами и картой дорог двигался лесом. Карта в общем-то была понятной, но как-то так получилось, что давно уже должна была быть развилка, но её все не было и не было. Народ сильно не переживал. Ехали они, ехали, пока не выехали к деревне - это их сильно озадачило, т. к. на карте ничего подобного вообще не предусматривалось. Они как нормальные советские офицеры, решили спросить дорогу, тормознули возле некоего дедка, вышли из машины и спросили:
- Как проехать к городу N?
Дед очень удивился, увидав людей в форме, замахал на них руками и произнес одну только фразу:
- Вже польска, панове...
Вот тут у настоящих советских офицеров в форме и с секретными документами очко-то и взыграло...
К слову говоря, они все-таки благополучно добрались до пункта следования, т. к. польские погранцы передали их нашим очень быстро и молча, наши так же быстро и молча их приняли и, задав пинком направление, отпустили. Спросите почему они так легко отделались? А вы представьте: и наши и поляки проворонили на государственной границе УАЗик с военными. Люлей огребли бы по полной ВСЕ, а погранцы тоже люди...
Году эдак в тысяча девятьсот застойном - учился аз грешный сотоварищи в Военно-Инженерном Учебном Заведении. Как оно водится был у нас курсовой офицер - брравый старлей - тока-тока из солнечных пустынь. Любил он перед строем курсантов порассуждать хорошо поставленным командным голосом на тему неполноценности звания лейтенант-инженер (это мол лейтенант минус инженер) - а себя он считал командиром - Боевым Офицером (БО). Такая у него и кличка была. Был у нас на курсе и Разгильдяй (назовем его так простоты для) - развеселый курсант - в самоволку по бабам - первый за бухлом в наряде - первый и пр. Не любил его (Разгильдяя) БО. Приходит как-то раз Разгильдяй из увольнения. Пахнет от него перегаром (слегка) - но в общем в меру трезвый. БО как орел налетел, затащил беднягу к себе в кабинет и орет:
- Пил, гад! Признавайся!
- Никак нет - не пил я ничего - конфетку с ликером скушал.
- Пил!
- Никак нет - конфетку с ликером и т.д.
- Ладно, - говорит БО, - даю тебе честное офицерское слово, что если честно признаешься где, что и с кем пил - я тебя не накажу - что я сам, что ли, курсантом не был?
Размяк Разгильдяй - вроде БО не такой уж зверь - и говорит:
- Выпил я чуть-чуть коньячку - с девушкой своей - на диванчике уютном сидючи.
Ответный рев Товарища Старшего Лейтенанта был слышен по всей казарме:
- ОТСТАВИТЬ ЧЕСТНОЕ ОФИЦЕРСКОЕ СЛОВО! Два наряда на службу вне очереди!
Начало призывного сезона для врачей медкомиссии всегда праздник. Ты имеешь лавэ со всех. Как с тех, кого призывают в ряды вооруженных сил, но которые косят от армии и придумывают себе всевозможные болячки, так и с тех, кто хочет поступать в высшие военные училища и которые наоборот, скрывают свои заболевания, выдавая себя за абсолютно здоровых. С последними как раз наш госпиталь и имел дело. Каждый врач сидит у себя в кабинете и производит осмотр кандидатов. Если кандидат здоров, в его карточке так и пишут: \"По хирургическим (терапевтическим и тд.) заболеваниям здоров, годен к поступлению в военный ВУЗ\". Если же находят какую-то хрень, то соответственно запись меняется: \"Годен к строевой службе (то бишь, служить солдатом можешь), но не годен к поступлению в военный ВУЗ\". Эта грань очень тонкая, вот на ней мы и \"играли\". Количество прошедших медкомиссию строго регламентировалось (негласно), поэтому соответственно все старались как можно больше \"завалить\" на этом деле. Но если кандидат оказывался грамотным он сразу \"отмечался\", и тут же ненужная запись менялась на нужную: \"ГОДЕН\". Я к землячеству относился всегда спокойно. Ну, татарин, ну, и что. Но один земляк убил меня наповал. … В очередной раз открывается дверь моего кабинета, и входит доходяга в одних трусах и с мед. картой в руках. Сразу вижу, что у него плоскостопие, причем при хорошем раскладе можно и от армии списать. Но он: \"Нет, хочу, говорит Родину защищать и, как бы между прочим, ведь я же Хабибулин\". Я сразу же просек его мысль, а про себя подумал, какая сука сдала, что я татарин. Нет, говорю, не нужны нашей Родине инвалиды. Но тут он мне предлагает выйти на улицу, подышать свежим воздухом и пообщаться с его отцом (родителей к госпиталю в момент медосмотра не подпускают, чтобы не было всевозможных соблазнов). Выхожу, дышу. Тут на полусогнутых подваливает мужичок и сходу: \"Я - Хабибулин\". \"Оч приятно\", - говорю. И он мне начинает, сначала по-татарски, но видя, что я его ни хера не понимаю, по-русски, но очень быстро говорить, какие мы классные земляки, и что брат брата всегда должен поддержать. Такой своеобразный \"Союз меча и орала\". Я никогда не велся на такую херь, но тут что-то дрогнуло в сердце, и доблесть нашего татарского народа затмила мой разум. Не слабую роль в этом сыграла и сумма, предложенная Хабибулиным – отцом. Делать нечего, взял я Хабибулина – кандидата под его белы рученьки, завел обратно в госпиталь и затолкал в кабинет к терапевту. Типа, давай, проходи комиссию, а будут проблемы, срочно ко мне. Я вернулся в кабинет, еще раз пересчитал деньги, полученные авансом, и предался грезам о том, как моя жена будет рада обновкам. Мои мысли прервал Хабибулин. Оказывается, терапевт его не пропускает, так как у него аритмия и, скорее всего, проблемы с сердцем. Я подошел к врачу, высыпал на нее кучу своих дежурных комплиментов, нежно поцеловал в ушко, и она сжалилась над моим \"родственником\". В графе \"Не годен к поступлению в ВУЗ\" запись была исправлена на \"годен\". Я уже нервно подвел клиента к двери окулиста. Хабибулин не заставил себя долго ждать. Через пять минут он снова стоял у меня в дверях. Я пошел разбираться с глазником, благо, с ним было выпито не мало горячительных напитков, и именно я научил его по науке разводить спирт, недоразумение было сразу ликвидировано. Оказалось, что клиент, мало того, слегка косит (для не специалиста практически не заметно), но еще практически слеп на один глаз. Дальше я не стал экспериментировать и водил Хабибулина сам. Лорик нашел хронический гайморит (не годен по приказу, но годен по дружбе), кожвенеролог – лишай, невропатолог – сотрясение головного мозга, даже психиатр первоначально поставил свой диагноз, но потом после моих подходов-отходов написал \"годен\". Больше всего меня раззадорил стоматолог. По приказу отсутствие 3 зубов на одной стороне (возникают трудности с жеванием) является противопоказанием к поступлению в военный ВУЗ. У Хабибулина их не хватало аж семи! Стоматологу, этому божьему одуванчику нашего госпиталя, я клятвенно пообещал в ближайшие дни вставить своему \"родственнику\" недостающие зубы. Хабибулин прошел медкомиссию и собирался поступать в высшее военное училище ВДВ. Я еле отговорил его отца от этой затеи и он \"успешно\" поступил куда-то в тыловики.
В 1988 году патрулям города Пензы впервые выдали оружие. Пенза была наиболее благополучным городом в плане преступности. Хулиганства и пьянства, как и везде, хватало, даже с избытком, но серьёзных преступлений было мало.
Так вот, пришло время, стало неспокойно и в провинции. Но на следующий, же день во все отделы пришел приказ оружия больше не выдавать. В первый же день вооруженного патрулирования произошло сразу несколько инцидентов. В частности, один из милиционеров, как только дорвался до оружия, пристрелил свою тёщу.
Да, Пенза это вам не Москва!
В одном из ЛОВД на железной дороге патрульные притащили бомжа. Бомж оказался старым знакомым: его уже задерживали несчетное число раз и все - по мелочи, так что посадить нельзя было. А надоел он уже всем - до предела. Вот и в этот раз дежурный тихо застонал: опять!
Терпение милиционеров лопнуло. Они объявили бомжу об этом и сказали, что чтобы он больше не мешался, его сейчас расстре¬ляют. Сначала он не поверил, но когда его отвели в пустую комнату, и опер начал готовить оружие, бомж основательно струхнул: а кто их знает, могут ведь и пристрелить, искать потом никто не станет.
Тем временем мужика затолкали в стенной шкаф, опер поднял пистолет, а второй, закрыв дверь шкафа, шандарахнул по ней какой-то палкой. После такой экзекуции, рассчитывали они, бомж долго не будет здесь показываться.
Но когда шкаф открыли, оттуда выпало безжизненное тело: сердце у старичка не выдержало...
Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа \"устами детей\".... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает:
- Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке (в румынском шокат)?
- Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного \"петушка\"кушает. Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей крассных и закрывающих лица.......
Между приступами смеха ведущий спрашивает:
- А чего ты испугался?! Малыш говорит:
- Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ \"ПЕТУШОК\" СКУШАЕТ.
Зал лег. Занавес
Вход
